Ну надо уже что-то написать?

Или нет. Лучше вообще забить на это неблагодарное занятие...
Что осталось от выходных?
Истерика. Дурацкий фильм. Изумительная музыка. Ванькины коленки. Моя рыжая. Наташа и Медведь. Зеленые крылья. Смешное утро. Истерика. Дурацкий фильм. Странный мальчик Андрео с холодными синими глазами. Истерика. И мальчик с клочком зеленой весны за спиной, идущий через дорогу. Я, наконец-то его отпустила? Истерика. Моя рыжая. Вечер дома в одиночестве.
Спокойствие.

И надо же было начинать выковыривать меня из моего милого улиточного домика? Как заползла туда лет в 12ть, так и живу. Нет, не правда. 2 раза меня уже выковыривали. Первый раз - сама по-наивности вышла, за что обожгли кипятком. Второй раз огрели хлыстом и лишили крыльев. У меня и так ничего не осталось! Куда уже делать больнее??? Или есть такие силы?..

@музыка: Тишина и плач

@настроение: Никакое

@темы: Истрика, человек в футляре, боль

---

О простом и о сложном

Все в этой жизни очень просто. Да или нет. Хорошо или плохо. Черное или белое. Все промежуточные состояния придумывает сам человек от недостатка эмоций, ума или еще чего-то.
Все в этой жизни очень сложно. Никакой однозначности. Никакой нейтральности. Никакой монотонности. Любое упрощение утрирует мир и делает его неполноценным.

Вот. И нифига не понятно: какие ветры веют в моей душе. Вроде бы и не тоскливо, но как-то противно. Вроде бы все правильно, а чувствую себя свиньей и неблагодарной сволочью. Вроде бы вот оно - утро, ан нет - уже ночь...

@музыка: Звук воды, льющейся по трубам

@настроение: Устало-нейтрально-истеричное

@темы: сложное, простое

---

Ритуал прощания...

Начинаю прощаться с домом, который так и не стал моим, как не старался... Он был добрый, он был светлый, он был уютный... Он был.
Ну чтож, тут мое тепло не пригодилось... Будем совершенствоваться дальше...

"Давайте негромко, давайте вполголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая и мы успокоимся,
Что было, то было. Прошло.
Конечно, ужасно, нелепо, бессмысленно...
Ах, как бы начало вернуть?
Начало вернуть невозможно, немыслимо.
И даже не думай, забудь.
Займемся обедом, займемся нарядами,
Заполним заботами дни.
Так легче. Не так ли? Так проще. Не правда ли?
Не правда ли, меньше болит.
Не будем хитрить и судьбу заговаривать.
Ей-Богу, не стоит труда.
Да-да, не авось, не небось, не когда-нибудь,
А больше уже никогда!
Ах, как это мило,
Очень хорошо,
Плыло и уплыло,
Было и прошло.
Давайте негромко, давайте вполголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая и мы успокоимся,
Что было, то было. Прошло."

@музыка: Би-2 "Вечная любовь"

@настроение: Светлая печаль...

@темы: Все, это все.

---

Ревность

Рассуждение о странных, чуждых мне эмоциях продолжаются.
Итак. Что же это такое?

Так много людей сходят от нее с ума, убиваются, их кровь вскипает... Мне же довелось ее испытывать только однажды... И то тогда была не совсем собой... Но это отдельная тема долгого монолога...
Что я чувствовала? Надо покопаться в памяти... Обида. Непонимание. Одиночество. Отчаяние. Боль. Такой вот набор юного эгоиста )))
Как живут ревнивые люди? Не представляю, не понимаю и не хочу понимать. Хотя в последнее время сама являюсь объектом ревности. При чем с чьей бы стороны!
Собственники. Не люблю их... А ревность - и есть собственничество. В чистом виде.

Да, я не ревнива от природы. Но я никогда не прощу измену. Не смогу.
И вот тут в своих вчерашних полуночных рассуждениях я и наткнулась на главный вопрос: а что для меня измена. И не смогла толком ответить... Изменой мною может быть признано абсолютно любое действие: будь то взгляд, разговор, секс или сидение за компьютером. В моем понимании она неразрывно связана с предательством. И то, на сколько важным мне покажется действие для моей жизни и жизни действие выполняющего - будет мерой измены. Наверное как-то так... И таких не прощенных моментов в моей жизни много больше, чем один. Просто все остальные - не фатальны и с ними я могу жить...

Да, все-таки поход в Кобылу не прошел бесследно...

Я все-таки очень плохой человек...

А Великому Светлому приятно тыкать меня в это носом...

@музыка: Душ

@настроение: Собранное: завтра на работу! Наконец на работу!!!

@темы: измена, рассуждения, ревность

---

Сумашедшие выходные

Да. Сумашедшие. Эт точно.
Было столько событий, столько планов...
И при всем при этом они были какие-то пустые. Если бы не сальса, не черная смородина, не перспектива перемены и не настолка, то как-то ничего существенного и позитивного бы и не осталось...

Но так в общем даже ничего )))

Даже вот:
"На ладонь упал осколок солнца,
Прожег кожи тонкую броню.
Больно, жарко, весело, обидно –
Механическими чувствами пою."

И еще вот:
"Под ногами поскрипывает свежий белый снег. Из под его ковра местами торчат пеньки и разный мусор. Обычный спальный район недалеко от центра города. Я иду домой… И снова жизнь – только скрипучий снег, только обесточенный провод, только пар от дыхания… Только то, что со мной в это мгновение. Потому что не было ничего до. И после не будет…"

Переработала старые зарисовочки. Может и даже попрет )

@музыка: Церемония "Оскар"

@настроение: Спокойно, приятно и хорошо ))))

@темы: Эээээ...

---

...

Пустота.
Только пустота.
Внутри меня сплошная пустота...

И это так странно. Особенно теперь.
После сна и размышлений даже поняла откуда эта пустота взялась...

@музыка: Fluer "Пустота"

---

День. Детское восприятие событий.

Он был полностью необычен. Пропитан непонятной странной свободой. Пропитан тайными желаниями и чистым открытым взаимодействием.

А начался он наверное позавчера, когда Наташка сказала, что приедет к 9:30. Приехала она правда к 9:00. И это уже была победа над тупыми бунями и праздник. Хотя нет, праздник начался раньше. Когда я звонила тебя разбудить в 8:35 (сверила с мобильным), а ты (кажется) обрадовался. И сказал, что вечером приедешь на выставку мамы. И пока я была еще под теплым веянем твоего голоса, стоя в очереди на флюорографию, прибежала Наташка. И день вообще стал прекрасен!

А потом маникюр. Даша - чудесный человек! И мы с Наташей (кажется) растаяли в ее свете и (я надеюсь) влили позитива и ей. Мы болтали втроем так, словно уже век знакомы. Ну, или мне хочется так думать.

А потом была мамина выставка. Даже и не думала, что все может быть так хорошо. Еще 3 года назад мы с мамой практически не разговаривали. А сейчас? Так душевно... Такие милые люди. Ах ЛЮДИ - самое главное сокровище мира! Дивный, чудесный заряд положительных эмоций. И не мне одной. Тебе тоже (я надеюсь, практически уверенна) было здорово. Мы (ДАЖЕ!) танцевали. Ах, чудесный кусочек СССР )))

А потом снег, маршутка, город...

Ах, я люблю! Это так... НЕОЖИДАННО )))

@музыка: Fluer "Будь моим смыслом"

@настроение: Взрыв счастья!

@темы: люблю, день, счастье

---

Это было почти реально...

Утро. Еще темно и комната залита мраком. Но уже утро.
Я вся горю. Не помогает жаропонижающее, которое я глушу непрестанно. Не помогает прохладная минералка. Не спасает урчащий кот.
На белом потолке пульсируют какие-то символы, обрывки мыслей и картин. И еще мучительнее чем жар и дыхание через раз невозможность совместить их. Сделать целостными.
В бреду тянусь к ним руками, но они скользкие и верткие. Просачиваются сквозь пальцы, ускользают, смеются надо мной.
И это уже слезы на моих щеках. И это уже немой крик о помощи. И это уже истерика.

А где-то за окном появляются и исчезают миры, плачут и смеются дети, касается горизонта солнце.

... а еще: я скучаю.

... а еще: это не похоже на правду...

@музыка: Тишина

@настроение: Невыносимое

@темы: болезнь, невозможное, бред

---

Он и она

Она сидела на окне в своей любимой позе: свесив одну ногу вниз, вторую подогнув в колене, водрузив на нее сцепленные в замок длинные аккуратные пальцы. Русые волосы были собраны в лохматый пучек. Рядом на подоконнике небрежно лежала белая роза. Пара лепестков осыпались на пол и ветерок, который распространялся от покачивания ноги, заставлял их шевелиться. Ее глаза смотрели в окно, туда, где начиналась весна.
Он стоял у входа в комнату, сжимая кулаки от бессилия, от непонимания, от боли. Последний час беседы, которую скорее можно было назвать его монологом, тянулся мучительно. Казалось, вся комната прокурена его словами, и от этого смога глаза слезятся. Он даже иногда терял ее из поля зрения. Но остановиться не мог. Ему нужен был ответ. И уже даже не важно - какой.
А она смотрела в весну, и, казалось, не замечала серых клубов дыма, заполнивших комнату.
- Ольга! Ответь! Ты вообще слышала, что я тебе сказал?!?! - его голос почти сорвался, бичем дотянулся до ее щеки, и хоть в нем было столько обиды и боли, смог только нежно коснуться ее щеки.
Ольга дернула головой, словно ее укололи иглой и наконец посмотрела ему в глаза.
- Иван, мне это очень приятно, - подобие улыбки на лице, которое искуственной маской исказило родные черты и снова - взгляд в весну.

Он, почти мертвый вышел на лестничную клетку и закурил.

Больше они не увиделись.

@музыка: Где-то рядом телевизор...

@настроение: Медитативное, но очень приятное... Хоть и температура...

@темы: судьба, Решение, последняя встреча

---

Размеренное течение реки и громкие всплески падающих в нее камней.

Вот. Прошла сумашедшая неделя которую я одновременно и боялась и очень ждала.
Что в осадке?
Пока до конца не ясно. Но что-то сильно изменилось. И, наверное, обратно все не вернется. Я опять поменялась. И как-то по другому воспринимаю мир...
Я люблю этот мир таким. Теперь он гармоничен и целостен. Всем сердцем люблю!

@музыка: Моцарт

@настроение: ИЗУМИТЕЛЬНОЕ!!!!!

@темы: гармония, мир

---

От Даньки... Флешмоб, итить )))

---

Комплект эмоций

Уже 5 дней его нет дома...
Уже 5 дней все по-другому...

Наша маленькая квартирка наполненна запахом розы, которую мне подарила Надя. Странно, кроме нее мне вообще давно никто не дарил цветы...
Наш кот рад любым гостям, а со мной наедине совсем не лавков... Хотя я кормлю его исправно...
Наш двор занесло белым снегом и дети выходят играть в снежки, не обращая внимания на окно из которого я ими любуюсь...

А еще, как ни странно, мне не грустно. Мне нормально в твое отсутствие.
Я помню, как я сходила с ума, когда в 10м классе мне пришлось на 2 недели с тобой расстаться и уехать в Москву. Это была такая истерика... А сейчас? Что я чувствую? Словно бы и ничего не изменилось... Только дома порядок и я выспавшись за каких-то 4 часа в сутки...
Мы взрослеем? Мы больше понимаем? Мы привыкаем?
Да, наверное так...
От этих мыслей должно быть грустно. Но я этого не чувствую...

@музыка: Джанго "Весна"

@настроение: Нейтральное

@темы: привычка., одна

---

Кукловодство

Я не понимаю людей, живущих с куклами. Не муогу принять то, что кому-то приятно трогать эти искуственные пряди волос, слышать механический, чужой голос, который может повторять "I love you" любому и сколько угодно. Пусть даже кукла прекрасна, пусть даже она редкая и изысканая. Внутри - все равно пусто. Как можно жить с пустотой? Как можно любить пустоту?
Или эти "кукловоды" настолько сильные, что могут создать 2 полноценных личности и проживать сразу 2 жизни с помощью кукол? И таким образом обманывают все существующие законы природы, обманывают Бога, забирая чужую жизнь, присваивая себе подарок, адрессованный другому живому существу?

Я не понимаю людей, живущих с куклами. Но сама-то я кто?...

@музыка: Fleur "Печальный клоун"

@настроение: Как ни странно - ПРЕКРАСНОЕ!

@темы: куклы - кукловоды

---

H.Noise оставила милый флеш-моб...

Суть в чем? Вы оставляете комментарий, а я даю вам какую либо тему. Вы пишите 5 фактов о себе в рамках темы. Ну и, отписавшись, конечно помещаете опрос к себе...

Пишет  Сурма:

28.01.2009 в 08:36

пять фактов о себе и поездах.... Ну, погнали )
1. С самого детства мы с сестрой шутили, что родились в поезде "Москва-Волгоград", потому что часть семьи в одном городе, часть семьи - в другом. Приходилось постоянно кататься.
2. Когда мне было лет 6 именно в поезде мое семейство как-то оставило коллекцию кукол и рукотворных нарядов к ним. С тех пор с куклами я почти не играла. Все больше с людьми ))))
3. В поездах у меня всегда пишется. И стихи и эссе идут сами собой. Словно это такая приложенная к поезду функция: писАть.
4. Не смотря на все это в последний раз на поезде я ездила еще в сентябре и в Астрахань.
5. А еще если долго смотреть на убегающие из под поезда рельсы, то уходишь в транс...

---

Дивный день!

4 февраля. Зима. Белый снег и бодрящий мороз.
... А у меня появилось ощущение весны. Самое настоящее и неподдельное. Хотя зиму я люблю гораздо больше...

Но сейчас весна приятным теплом разливается по телу и наполняет его силой, бодростью и радостью. Это не высказать. Это как когда едешь в маршрутке, набитой разными, выхваченными с холодных улиц людьми, с закрытыми глазами и слушаешь "Белую песню" Сургановой. Это как заставить себя ранним летом выйти на пробежку - вроде бы так не охота, но когда начнешь бежать - домой не хочется... Это как девочка Саманта, сидящая на своем любимом синем диване и смотрящая в память на то, как Михаил рисует ее портрет...
Хотя радостью в последнее время (ну кроме обязательных 3х дней депрессии в месяц) меня наполняет ВСЕ, ВООБЩЕ ВСЕ.

"Я обнимаю этот мир, и все хочу в нем сохранить..."

Как там ты говорил? Гармония? Да она самая. В своем абсолюте!

@музыка: Сурганова "Белая песня"

@настроение: Абсолютное счастье!

@темы: счастье

---

Ощущение судьбы...

Сегодня утром в маршрутке оно меня окончательно накрыло. Да я ведь точно знаю все! И это пугает. Это заставляет сжиматься чему-то внутри меня, закрываться, болеть и тосковать по неожиданности...
Но и учит летать... Заново осваивать все правила воздушного пространства, ловить потоки ветра и подниматься все выше... Оказывается, крылья вообще не важны!

Ах, мне никогда еще не было ТАК хорошо! ТАК спокойно. ТАК взаимно...

Вот оно - мое сумашествие, мое помешательство... Это всего лишь ощущение судьбы...

@музыка: Дыхание, размеренное и спокойное.

@настроение: Парю...

@темы: зеркало

---

Самоанаиз

Много дней без записей.
Много дней без попытки конкретизировать свои мысли.

Да и к чему конкретика? Разьве она имеет вес и значение? Еще неделя - и я что-то пойму... А пока...


Себе…

Темнота. Сбитое дыхание. И запах страха. В яме копошится девушка. Ее пальцы стерты в кровь - пытается откопать себя, выбраться наружу.
Под ногтями - земля, в глазах - земля, и во рту ее привкус. Слезы смешиваются с кровью и грязью на щеках. И паника, заставляющая двигаться. Двигаться там, где нет направления, нет права и лева, севера и юга, есть только ужас…

Я стою на краю ямы и улыбаюсь, пиная комья земли вниз. Забавно смотреть, как твоя собственная мечта пытается вырваться из неизбежного забвенья…


Это писалось так давно - еще 2006 году, но в какой-то степени уместно и сейчас...
Хотя сейчас вообще не страшно. И совсем не больно. Все как-то естественно. Мне непривычно жить без борьбы. Без ощущения, что мною пользуются...
Наверное тогда, в 2006-м, я слишком глубоко зарыла свою мечту и до конца поверить в то, что она наконец рядом не могу...
Не доросла еще...

Но я повзрослею (конечно в меру). Я обещаю!

@музыка: Мара - не увидеись больше

@настроение: Ах, странное...

@темы: то?

---

Новый мир!

"Сегодня с утра мир изменился. Я посмотрела в окно и увидела другие цвета, другие предметы.
Действительность, неверное, вообще имеет свойства деформироваться."
Я это писала еще какого? Кажется - 4го января... А до сих пор мир - другой...

@музыка: Фоновые шумы

@настроение: ЧУДЕСНОЕ )))

@темы: изменения

---

Опять... Снова...

твой демон

Ваше имя пол: женский возраст: 20 волосы: разноцветные пряди глаза: цвета темной вишни а в глазах отражается: ненависть одежда: кофейного цвета шелк струится по стройному телу... в руках: перо и исписанный наполовину лист бумаги крылья: перьевые, цвет - изумруд, как весенняя трава стихия: лава ваш демон: не одобряет вашего поведения

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Что-то жужжу под нос

@настроение: Дурацкое

@темы: тесты

---

Парю ))))

Луч утреннего нежного солнца пробился сквозь щель между складками парчовых штор и выхватил из предрассветного полумрака комнаты твое плечо. Стая мельчайших пылинок танцевала в его свете. Твои тяжелые крылья слегка подрагивали – ты снова в полете, даже во сне рассекаешь звенящий от напряжения ночной воздух.

Я сижу на стуле в углу комнаты, обхватив колени руками, и тоже все еще лечу. Ах, какая была ночь! Даже учитель не знает этот город так, как ты. Даже он не может разрезать ночной ветер своими мощными крыльями с такой легкостью и непринужденностью. Я видела как от каждого нашего движения грусть, печаль и горе отступают от города, выползают из квартир и текут грязной водой вниз, в стоки, просачиваются сквозь землю, в самый тартар, и там любуются нами.

И не важно: может быть я никогда не увижу тебя больше. А может быть останусь тут на долго: «Случайности не случайны».


Из коридора донеслись шаги уставшего Ангела – пора сдавать отчет о ночном дежурстве. Спи. Я сама расскажу: ночь без происшествий.

@музыка: Наше Радио

@настроение: На столько хорошее, что где-то за пределами моего понимания ))))))