Когда-нибудь...

Бывает так, что думая о чем-то, чувствуешь: будет это на самом деле или это не серьезно.
Чувствую: это серьезно. Чувствую: это - счастье. Но не буду это все торопить.
Когда придет, тогда и хорошо. Пусть мне будет уже 50 или больше.
Именно с Тобой хочется встретить старость. Именно Ты настолько близок, что даже сам не знаешь этого. Сейчас ощущается абсолютно не важным: будешь ли ты женат один раз, два или больше; сколько будет у тебя детей; что вообще с тобой случится: переедешь дли ты жить в другую страну, будут ли проблемы со здоровьем, финансами, статусом... Пусть у тебя будет столько времени, сколько тебе нужно, для того, чтобы принять меня. А я тебя приняла уже сейчас.
Еще раз повторюсь: по срокам - не важно. Даже никогда вполне приемлимо.
Чудесатое состояние!
Спасибо Тебе за него!

@музыка: Christina Aguilera – Bound To You

---

Общение которое тепло

Есть несколько людей в этом мире, от общения с которыми я чувствую, что мне очень хорошо!
В последнее время особенно с одним другом. Прям таки цветы в душе распускаются, хотя мы часто просто трепимся не о чем особенном.
Вселенная, спасибо, что я с этим человеком знакома. Это так чертовски здорово! Это такая не физическая, чистая, лишённая условностей, дружеская любовь!

---

Ощущение наполненности

Это то самое, что сейчас есть во мне. Наполненности (но не пере-) событиями, людьми, эмоциями. Очень приятное состояние такое. И им приятно делиться.
Я получила таки свой красный диплом (неоконченное высшее, потом 6 лет заочно и вот)!
Я подтянулаослабевшие было связи и это - как большой ресурс.
Я освоилась с уроками, которые мне за последний год вселенная подарила. Приняла их и очень благодарна.
А еще - Волгоград ПРЕКРАСЕН сейчас. Тепло, солнечно и когда стоишь утром в сердце города и пьешь кофе или вечером выходишь пробежаться, - весенний волгоградский ветер наполняет всю меня счастьем и любовью. Я так люблю свой город. Мне нравиться тут. Вижу как он постепенно меняется, обрастая новыми домами, распускаясь тюльпанами и звуча детским смехом.
Гармония. Сейчас она такая.

Спасибо, Вселенная. Мне так хорошо и так спокойно.

@темы: хорошо.

---

люди в моей жизни

Встречаются в жизни (судьбе) люди, связь с которыми чувствуется сразу. Связь сильная. Связь непонятная, но чертовски приятная.
Ярко это сейчас чувствую.
Вы вот читали/смотрели "Облачный Атлас"? Вот такая связь у меня в жизни есть с некоторыми людьми.
Выше мозгового понимания.
ОБОЖАЮ мир за такие моменты: осознания и радости!

---

Выписаться

Что-то в последнее время нет времени на побыть-с-собой. Я все реже сама с собой чем-то делюсь. От этого возникает ощущение недосказанности и недопрочувствованности. Что-то такое витает в голове.. Какое-то новое понимание, какой-то ответ на вопрос, что я еще и не сформулировала. Что-то произойдет. Что-то очень хорошее. Что-то чудесное.
А мне все кажется, что я не готова это чудо принять. Все еще недостойна его. Чуда этого.
А оно (чудо) очень даже нужно. Особенно финансовое )))
Было бы очень неплохо материализовать чемодан, другой с деньгами, желательно набитый 5000 купюрами )))) Вот очень бы сейчас пригодился.

А еще во мне обитает страх, который, видимо, это чудо ко мне и не пускает... Страаах, выходи, будем разговаривать ))))

---

Январь

Январь соткан из событий: новогодние праздники, день рождения брата мужа, день рождения мужа, день нашей свадьбы, день смерти папы.
Такие сильные и частые эмоции. Такие яркие и теплые воспоминания с легким привкусом горечи.
Спасибо тебе, чудесный месяц Январь. Ты открываешь год, заливая его энергией, силами. Ты снежен и прекрасен. От твоей белизны чисто дышится и хочется петь, смеяться, двигаться вперед!
А вечерами, когда белое становится серым, неспешно рассуждать за кружкой горячего шоколада о том и о сем. И так уютно. И так тепло.
И после рабочего дня ноги несут домой к Самому-Чудесному-Из-Мужчин.

---

Приятное такое состояние

Ах, хорошо мне сейчас.
Такой всплеск положительных приятных эмоций. Где-то в голове витают стихи. Днем - слезы от счастья. Ночью вдохновенное и проникновенное состояние, так как будто Бог положил руку на мой лоб. Или вот когда только влюбляешься - тоже такая легкость и наполненность. И сердце открыто всему миру полностью!
Спасибо.
Так хорошо, Господи!

Все таки люди для меня - самое большое удовольствие. И так круто что с каждым днем в мою жизнь приходят знакомые-родные души! Я раньше и не знала, на сколько таких людей вокруг много!

Чудеса, которые было так трудно видеть раньше, теперь очевидны. )))

@музыка: Oasis - WonderWall

@настроение: Чудесное

---

Зачем женщинам мозг?

Как же я замучилась быть умной! Зачем мне дали мозг. Да и еще вечно стремящийся к развитию? оО
Наличие у меня интеллекта стремительно удаляет меня от процесса размножения ) В последнее время (это уже года так 4) все умные и интересные мужчины которые мне встречаются - геи ) Нет, вру есть 3 исключения. Три действительно интересных особи мужского пола естественных биологических наклонностей. Но в основном с натуралами - так тяжело. Похоть, похоть и еще раз похоть ((( Нет, я сама не ангел, конечно. Но... есть же разумные (опять таки) пределы...
Найти кого-то равного, с таким же широким спектром интересов, кто не боится ничего нового и чувствует этот мир в радости - почти непосильная задача, как оказывается... Надо всех всегда пинать, развивать, тащить, показывать, рассказывать... Надоело. Скучаю без Натуськи. Такое ощущение что без нее и поговорить не с кем по существу... Но она вот-вот приедет )

Нам с ней 18ть лет сегодня кстати ) В смысле дружим мы уже 18 лет. Совершеннолетняя дружба! Мои нам поздравления и здесь ))))))

---

Если бы ты знал...

Если бы ты знал, как я жду тебя в эфире. Как моя душа к тебе стремиться. Как радость сковывает всю меня, когда ты рядом, пусть и за тысячи километров...
Если бы ты знал, как мне радостно просыпаться по утрам, зная, что ты просто где-то есть.
Если бы ты знал, какие они - мои слезы после наших диалогов. Как мне хорошо с тобой - "где бы ты ни был, кем бы ты ни был"...
Если бы ты знал... Ничего не изменилось бы?..

Или ты и так все знаешь?...

@музыка: Fleur "Память"

@настроение: Сказачное

---

Он будет таким.

Глубокий. Несколько его слов значат больше, чем пласт истории. Но историю он уважает.
Светлый. Радуется и радует. Зажигается и зажигает. Горит, не самосожжением, а теплым походным костром.
Свободный. От чужих мнений. От бесплодных изречений. Открытый и открывающий.
Родной. На его плече можно проспать вечность.
Чувствующий и чувственный. Танцующий свободно. Поющий от сердца. Рад миру и мир ему улыбается.
Терпимый. К чужим границам. К заблуждениям. К темной стороне любого.
Он всегда новый, но неизменный.
Любящий и любимый.
Он = счастье!

---

Как?

У меня стопор. Когда я чувствую что-то, то мне интересно и я задаю множество вопросов и делаю множество вещей. Я не умею чувствовать только сторонним наблюдением. Мне нужен контакт. Мне хочется "того, что внутри"... И когда по тем или иным причинамя лишена возможности прикосновения к "тому, что внутри", то мне не интересно. Бессмысленно.
Но и по отношению к себе я бы тоже хотела не внешнего интереса...

Нет, сегодня какой-то бесполезный и пустой день (((

@музыка: Янка "Нюркина песня"

---

Границы личности или настоящее что-нибудь.

Четкие стены чувствую я в себе в последнее время.
Мне боль приносит практически любое прикосновение к моей душе всех тех, кого я думаю, что я очень люблю.
Хочется простить, хочется отпустить. Но я не понимаю, не чувствую - где положен фундамент...
Мне одиноко. Мне кажется, что меня все бросили.
Мне звонят, только если что-то от меня нужно - узнать, спросить, посмотреть, дать номер телефона, вкусно поесть...
Меня практически любое слово обижает. Ровно как и молчание обижает...

Хочется бросить всех и все и уехать, желательно предварительно инсценировать свою смерть... Но "Разьве помогает перемена мест"?


Но я переживу. Я справлюсь. Я сильная. Надо - возведу в себе стены до небес. Но буду жить. Буду помогать вам всем, забившим на меня, не слышашим мой крик, наплевавшим и вытершим об меня ноги. Буду за вас молиться. И у вас все будет хорошо ) И у меня будет.

@музыка: Fleur "Настоящее что-нибудь"

---

Я ненужный рецесивный ген...

Собственно.
Кому-то случайно в паре слов...
Никому конкретно, ничем существенным не обязана.

Свобода?
Одиночество?
Самостоятельность?

Пусть будет последнее. Пусть все будет конструктивно.
Смирись ) Любить тебя все равно никто не и никогда не будет. Ты для этого невозможная: сложная, непонятная, ассоциальная и вместе с тем приоритетно социальная.
Плачешь? А оно того стоит? Ты же знаешь - что нет ) И утром будет новый день...
... и, если Бог даст, тебя в нем уже не будет....

@музыка: Fleur "Рецессивный ген"

@настроение: бесхозное

---

Какое оно - счастье?

Теплое, нежное, освещенное свечами, с аромтом розового масла )))) Сейчас вот такое ))

@музыка: Пятница "Весна"

@настроение: счастливое )

---

Течение реки времени...

Вот. Вехи отмахали какой-то период.
Я стала спокойней. В меня вернулся мой свет. появились опять каке-то потуги к жизни.
Надя беременная. У них с Костей будет чудесный малыш ) Буду надеяться что не один )
Я так боялась этой новости. Готовилась ее как-то однажды принять. потому как после появления детей в их семье ее путь ко мне будет на долгие годы закрыт. Но я искренне рада за нее. сама не пойму - то ли я ее на столько сильно люблю. То ли я уже смирилась с потерей окончательно...

Очень странным образом я с недавнего времени стала подвергаться массовому вниманию мужчин... Это влияет на самооценку, но души в этом мало... А хочется души. Хочется влюбиться всем своим большим сердцем. Хочется надежное плечо рядом. Хочется спокойствия, семьи и детей.

Я стала взрослее в некоторых вопросах за эту зиму, сильнее и уравновешаннее. А в каких-то вернулась в детство, выхватила наивности ) Обновилась )

И я опять начала чувствовать мир и людей вокруг, только как-то осмысленно и более ярко... Иногда почти читаю мысли )

В общем вот такие модификации )

@музыка: Fleur "человечность"

@настроение: приятное )

---

Проходит время

Впервые в жизни я не чувствую приближения дня рождения. Я его не хочу. И оно меня не хочет. Видимо. Вообще - что-то я устала от людей. Все вокруг. Всем что-то надо. Так хочется сбежать ото всех. Раствориться в своей пустоте. Сменить бы имя и уехать на другую часть света. И получить другую судьбу. Не хочу. Не могу.
а еще мне все еще кажется, что вот завтра Она напишет, приедет в гости. И вот сейчас Он приедет домой из командировки.
Хотя я понимаю, что я уже изменилась и счастья рядом со мной никогда не будет. Потому что я никогда не прощу. Но и без них мне невыносимо больно.

Я маленький комок злобы и обиды. Нет больше сердца...

@музыка: Fleur "камень"

---

Эта осень, кошмарная осень...

Вчера поняла, что не оправлюсь от этой осени уже никогда. Я сломалась. Внутри меня ничего нет и не будет. Я внешне буду выглядеть так же (или даже лучше). Буду шутить и веселиться. Но внутри буду пуста. У меня больше нет целей, нет планов, нет идей.
Мы вчера играли в настольную игру. Почти в начале мне обрубили все ходы и я автоматически выпала из борьбы за победу. Так и моя жизнь - обрубленна со всех концов. И я буду работать только как склад ресурсов для окружающих - правила игры не позволяют из нее выбыть...

Силюсь вспомнить - какой я была год назад... не могу. Знаю, что была счастлива, каждое движение и слово было исполненно смыслом. а теперь даже в моем воображении не могу представить - что это такое и как это. Она уехала, он исчез. Осталось сбежать Наташке. И, на самом деле, ей бы сбежать от меня лучше.
Потому что больше хорошо никогда не будет. И честным ответом на вопрос "как ты?" будет - "никак, но наверное плохо."..

@музыка: Сурганова "Ворон"

@настроение: никакое

---

Надо все это выписать, что бы потом вспоминать как рассказ...

Окно. Залито дождем. За ним человек. Полный новой другой жизни. Предвкушений и предчувствий.
За 20 минут до - держу его руку. Понимаю, что я чужая. Совсем. Меня вообще тут быть не должно. Я какая-то черно-белая да еще и с помехами. Я не нужна. Такая не нужна. Да и другая не нужна.
Но мне надо быть тут. Мне надо видеть это окно и чувстввавоть этот дождь, который проходит сквозь меня. Больше нет тела. И нет смысла нигде, кроме этого окна. Вся моя жизнь: скомканная и больная, радостная и чудесная - сейчас это окно. И силует человека там. Кажется, что это я заставила весь мир сегодня плакать со мной. Но "уезжать хорошо в дождь..."
Пусть его путь будет счастливый.

Но ничего не заканчивается. Не может так заканчиваться. И даже если так, то я отрицаю этот конец и пишу свой. И он будет совсем другой. Там не будет этого окна. Я его уничтожу. И дождь высушу. И руки никогда не будут чужими. В этой вселенной так много чудес и так много из них - мои!!!!

Мой милый гость. Я счастлива, что был. И даже та безумно едка боль, которая меня съедает сейчас, даже ей я благодарна. Благодаря ей я еще четче понимаю, на сколько была счастлива.
Я виновата? Прости. Я верю, что когда-нибудь еще посмотрю на этот мир твоими глазами. И даже не против, если не в этой жизни. Я буду ждать.

Мой милый гость. Мы так и не закончили наш разговор. И как бы не было неприятно и страшно, мы должны будем его завершить однажды...

@музыка: Сурганова "Белая песня"

---

Это воскресенье, опять к теме прощаний

Вернулась Рыжая, вернулся мазохизм. Так надо мной еще наверное никогда и никто не издевался. Это просто шедевр жестокости.

Они оба меня доканают. Я болею уже как старуха дряхлая. И нет сил на то, что бы с себя стряхнуть это оцепенение. И хочется просто закрыть глаза и не проснуться. Не увижеть воскресенья с ее приездом. Не увидеть следующей недели, когда он уже уедет.
Хотя моя смешная боль видимо их совсем не трогает.

Пусть оба подавяться своим будущим счасьем.

@музыка: Сплин "И лампа не горит"

@настроение: безсильное

---

Холодно

Начинаю серию заметок прощальных-прощальных. Почему? Потому что не могу уже. Больно. Сил нет. Ни на маскировочный сарказм.. Ну а о том, что бы свои эмоции показывать я уже и не говорю - опять меня на смех подымет или обидется.
Он уезжает. Уезжает совсем скоро. Такой родной человек, за которого мне не жалко было умереть. Который последнее время мной откровенно пользуется, что видят все кроме меня.
Куда, етитская сила, ну куда исчезло наше взаимопонимание???
Ты был больше чем друг, больше чем любовь. Ты был частью меня. Одной кожей и одной душой. И очень больно все это отрываешь сейчас. Выдираешь с мясом.