Моменты соприкосновения.

Я уже давно не встречала людей, способных взглядом дотрагиваться до души. Или просто мои нервы сейчас оголены - невозможно не задеть? так или иначе - что-то такое произошло. уж не знаю - хорошо это или плохо.
А с переездом в общем стало гораздо спокойнее. Какаие-то интересные мысли появились в голове. Желания всякие. И стихи.
Порадовала мама - оценила она наконец спокойствие мое нынешнее.
И даже непроблематичное нахождние работы - все мне в руку! ))) Теперь на старой осталось правда полгода доработать... (

@настроение: Размеренное

---

С неба падает самолет

В череде потерь
ставлю пробел.
Стоп машина!
Колеса времени стоп!
Осень, зима -
смерть по темени
Уберите время на время!
В небе летит самолет!
Секунды множат годы,
вычеркивая жизни.
Как ты там?
Держись!
Не роняй
себя пеплом под ноги.
Полем постель,
подушка — облаком…
Облокотись на меня
сотканной из тысяч надежд
девственницей.
Глотком сороколетнего
«DALNA PORTO»
раскрой в себе доселе невиданные
причалы и порты -
странные, дикие,
невероятно сильные,
как ты…

Вчера,
как и миллионы жизней назад,
дышал океан,
волну нагоняя на берег.
Скалы,
обласканные им,
в причудливых впадинах своих
хранят следы его проникновения.
Припекает солнце в ноябре так,
что можно сеять!
Милая, кто научил тебя
не бояться, верить?
Вот оно — ВРЕМЯ
ликования трав
с непривычным для нас названием!
А вы теперь — самый прочный сплав,
его не нарушить пламенем!

Как ты там, память моя?
Держу тебя за рукава -
запонки влет!
Медленно
падает
самолет…
Ты никогда не любила
август.

---

О судьбе

Со мной так бывает - ни с того ни с сего я вижу, какой должна быть жизнь. Что - судьба, а что - с ней борения. И за каждую попытку перебороть должное я получаю по башке. Но как быть, если не только я борюсь. Ведь то, что должно быть не только от меня зависит.
В общем я решила пока наплевать на все. Знаю свою роль. Пусть ее познают и остальные. А я пока на все это буду зарабатывать, раз есть возможность... ) А еще - алкоголь, + нормальное питание )))
Жизнь, сука, продолжается...

@настроение: конструктивное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тихое и странное счастье.

Да. Именно такое. Надя - чудо. Более понимать меня и чувствовать просто невозможно. Даже словами не передать. Даже не буду пытаться.
Это счастье. И если бы не оно, не ее теплые нежные пальцы, роскошные рыжие волосы, светлые, как рассветное небо, глаза, то я бы уже наверное не жила... Как я вообще жила? Столько в самой себе искореняя, столько убивая, столько боясь...
Осталось найти отца ребенку. Кого-то, кто будет ответственен за свои слова и поступки. Кто будет... Достаточно взрослым мужчиной, что бы уже это делать. И, однозначно, гея.
Согласно теории моей судьбы, он должен быстро появиться у меня в окружении. Главное в этом - сразу и до конца определить его роль в моей жизни. И не пускать, как Олега, куда не стоит ходить. Хотя я его за язык и не тянула. Но, смотрю, он уже весь в Москве. На меня ему уже точно плевать. Но не дай Бог, он обидит Сережку. Ох, я его везде найду... Это я сильная. И обиду, наверное, переживу. А вот Сережка... Он такое ранимое чудо.

Молюсь за них каждый день. Пусть будут счастливы, счастливы, счастливы!!!

---

очень странные чувства

Я сделала новую стену воспоминаний. Это тоже часть моего прощания. Как же странно это - быть брошенной тем, из-за которого сама все бросала. На которого бросала все силы. Очень странное чувство. И обидно до чертиков, и себя дурой полной чувствуешь, и радуешься за них, и страшно, что вот вдруг не уживутся они вместе... Но я буду за них молиться. И прощу, наверное, когда-нибудь..
Подарили мечту и растоптали. А может его, этого мистического шанса на семью с ребенком и не было никогда. Может мне приснилось? Или сказано было не серьезно... "Поверь с мечту" не прокатило.
Оказалось, поломать меня просто.
Мне кажется, что жизнь очень быстро теряет всякий смысл. Уже месяц (два?) она просачивалась сквозь пальцы только в ожидании - "да" или "нет". Да. И как-то совсем пусто. И как-то тошно. Я слишком доверчива. Я верю людским словам и могу дооолго ими жить. А они, часто, этим словам значения не придают. Слово - не дело. Его доказать сложнее...
И только Надя в телефоне и Наташа в аське - две свечки где-то впереди и рядом.
Господи, у тебя страшное чувство юмора ) Или объекту шутки всегда ее смысл не понятен?

Главное - больше никогда и никому не верить. Никогда и никому не открывать то, что слишком болит. Никогда и никого не любить. Тогда никто не обидит. Жизнь: Надя, Наташа, друзья и работа. Никаких новых людей. И много-много алкоголя. И я забуду то, о чем хотела забыть. А еще - надо стать наконец черствой и черной. И все выворачивать так, что бы самой выгоду получать. Ведь я же умею так делать в порыве истерики и отчаяния.

о, Господи! Но пусть у них все получится! Пусть они будут счастливы. Все без меня становятся счастливее. Вот и для них пусть будут многие лета...

@музыка: Сплин "Прочь из моей головы"

@настроение: уже даже не суицидальная истерика

---

и я тебе ... кто?

Ничерта не понимаю. Кто мы друг другу?
Только больно больно больно.
Его безразличие меня с ума уже свело.
Я и сама не знала, что все в моей голове на столько тяжко.
И с каждым шагом все хужее и хужее...
А Роланд прав - хуже меня человека сложно найти. Я - черная дыра.

Неужели я так многого хочу? Его внимательность и добровольное прикосновение столько стоит???? Да с каких, сука, пор я так от него завишу? И почему моя совесть меня так мучает?

Ты же знаешь. Ему не плевать. Он просто устал. Да - не любит. Да - не чувствует. Да - если бы ему было где жить - тут же бы уехал. Ты же все это сама прекрасно знаешь.
Так с фига ли???

@музыка: Земфира "и я тебе друг а ты мне не то что бы..."

@настроение: истерика

---

Флористика мертвого цветка судьбы

Я вся в работе. Вся живу там. Почти не замечаю мир вокруг. Раньше хотелось что бы то, чем я зарабатываю на жизнь не мешало всем моим увлечениям. Теперь же хочется упасть в работу как в омут. И не думать ни о чем.
Но вот - вечер. Сижу одна в своей комнате. Одна пью вино (сто лет в одиночестве не пила).
В голове такое столпотворение мыслей. И все они - просто отвлечение от того, что случится совсем скоро. Того, о чем нельзя думать. Но не получается...
Они оба очень скоро растворяться в недрах ненавистной Москвы. Черт дери этот город. Никогда не прощу ни им, ни себе...
Что должно случиться, что бы этого не случилось? У меня самой есть только один вариант не застать этого. Но я к нему не прибегну. А для них это не критично.
Ладно. Как бы там ни было. Главное чтобы им было хорошо. А я себе монастырь к 25 обещала, если не рожу. Так что постригусь в монашки )))

@музыка: Земфира "Я хочу повесится"

@настроение: истерика, кажется...

---

И все-таки я болею...

Сколько там уже прошло? А как гром среди ясного неба - в толпе ее лицо. Шок - "ко мне?". Реальность - "мимо. С ним." Уже не так остро. Уже все притупилось... но никогда не исчезнет.
И сон - летаю от города к городу. Они все - в ее словах, пропитаны ее запахом, сотканы из дыма, ей выдыхаемого. От одной выставки к другой. Никак не могу успеть за ней. Просто в толпу любопытных глаз, при которых она перережет ленточку. Просто еще секунду видеть ее. Радоваться ей. Чувствовать ее мимолетный взгляд.
Моя река чувств давно из радостной и чудесной превратилась в горькую и гнилую. И я все еще в ней плыву. И вытащат меня отсюда, видимо, только багром.

Ну да ладно. Фиг с ним. Вечер в любом случае удался - танцы были чудесные! Роланд, конечно, говно, но куда ж деваться? Зато теперь меня уже не будет мучить совесть из-за моего нежелания с ним здороваться!
Зато - секс без обязательств. Зато - зависть темы.

Прикольно и радует душу )))

А все остальное я, как всегда, переживу.
Цепляться зубами за жизнь и ползти вперед. Надежда? да, она все еще есть!

@музыка: За спиной два крыла...

@настроение: ох, странное

---

Прощание. Пытаюсь справится с обрушившимся небом.

Странное состояние. Он еще рядом. Еще будет и радость и свет. А я уже попрощалась. Теперь никакие разговоры и мечты не имеют смысла. Их всех уже в сентябре не будет. Осыпятся песком. Развеются по ветру. Семья, говоришь? Да какая же это семья? Кому мы врем?
Знаю, что не нужна, что лишняя. Хотя я это и так знала. Почему же - когда слова произнесены - особенно больно. Надеялась, что от слов что-то изменится? Совсем дура? Наверное.
Почему же все-таки в общем и целом я никому не нужна полностью? Только моя позитивная нарезка... Неужели я НАСТОЛЬКО плохое и больное существо? Наверное, так. Господи, лучше бы врачи были правы, и я бы только до 20 дожила. Стольких бы от боли избавила...

"Мы с тобой еще немного и взорвемся"

Господи. кто-нибудь, объясните мне - что я не так делаю. Где мне еще свою душу перекроить, где умерить свою гордость, где добавить напора???
Пошли мне уже избавление. Я не против того, что бы это был грузовик или маньяк... Мне уже в общем все равно... Если и третьй человек-судьба так просто исчезает, значит мне уже не место под солнцем....

---

Что-то разрушено...
А чего ты ожидала?

бывает больнее? Да? Тогда хочу, что бы мне сейчас так было....

---

Снег идет крупными хлопьями.

Нашла самую трогательную вещь, которую можно было найти - тетрадку с переписанными смс-ками. Я и Он. Столько воспоминаний.
"Снег идет крупными хлопьями. Я тебя люблю."
Боже! А ведь когда-то для меня так много значили эти слова. Это была истина в последней инстанции. Мы были такими... идеальными... мы были... мы были?
Ты все еще в моем сердце. Да, знаю - никогда оттуда не исчезнешь. Люблю тебя.
Знаешь, мне теперь самой приходится быть мужчиной. Я раньше и не знала, какой титанический труд ты нес на себе. Не жалуясь. Не останавливаясь. Хороший мой, как же мне трудно быть сильной. Как хочется просто упасть и разрыдаться в мужское плече. Что бы рядом был тот, на кого действительно можно опереться.
"Взобрался на холм. Вижу твой дом. Люблю тебя"
Я ненасытное и эгоистичное существо. Мне никогда не будет хватать того, кто рядом.
"Доброе утро, счастье. Я тебя люблю!"
А я буду работать до потери пульса, что бы не думать, не чувствовать, не иметь никакого желания жить.
Какое лицемерие - абсолютно счастливый человек абсолютно несчастен. Я - пустая улыбающаяся фарфоровая кукла.

Наверное поэтому мне так хочется детей - должен же быть в этом мире кто-то, кого я буду любить. Кто-то, кто будет любить меня.
Ведь, если так подумать - у меня нет никого, кроме мамы.
Наташа - выйдет замуж и уедет куда-нибудь за своей мечтой.
Олег поедет за Сережей. И им я не нужна вовсе.
Кому я вру? Я одинока. Сука. Я АБСОЛЮТНО одна......................

---

Удивительное спокойствие и позитив.

Так хорошо! Я радая миру и пою/душу/танцую. Кажется, будет нежность, ласка и понимание. Пока все смутно, в тумане. И я в кой-то веки не хочу торопить события.
Вечерние пробежки, кстати, это кайф! Надо еще сбросить обороты в еде - и вообще моментом приду в должную форму. (уже 1,5 кг с начала недели долой. А надо 30 сбросить) Гыыы )))) Ничего. Мы с этим сладим. к концу лета точно. А может и к середине. В любом случае - к маю -10 )))
Позитивчег преть меня. Вот ))))

---

Состояние спокойной радости.

А я хочу детей. Парочку. Или в монастырь.

Была на пасхальной службе. Что-то во мне снова горит.
Люди шли с крестным ходом, зажигали свечки - подожгли?
В храме тесно и душно, и хоры, и свечи - загорелась?

А я стала любить белый и яркие цвета. Как-то вдруг, вчера это поняла. А еще .. что-то еще... что-то неуловимое и радостное... Может быть я снова чувствую руку Бога на моем плече? Но я знаю, что все происходящее сейчас - мне в руку!!! Мечта стала ближе.

---

Тот, кого любишь ты, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком!

Это из Чака Паланика. Хорошая фраза. Очень точная.
Туда же "из двоих всегда один любит сильнее" от Рея Бредбери.
Да я почти у любого автора есть рассуждения на эту тему.
Почему? Да потому что взаимность - на секунды. Одиночество - на вечность.

К чему обманывать себя что ты кого-то любишь и кто-то любит тебя? Забота, как компенсация эмоций. Забота как будто на коленях выпрашиваешь у прохожих милостыню.


То же из Паланика - мысль что человек о чем-то спрашивает, только что бы что-то рассказать. Делает что-то, только что бы и ему сделали...
Простая логика мира на земле.
Мы вечно мучаем друг друга вопросами: "Чего тебе не хватает, чего тебе бы хотелось?" А надо просто слушать, что спрашивают у нас...

Что со мной? Я же знала, что всегда буду ненавидеть себя за то что сделала. Так откуда все новые потоки ненависти? Почему нет законодательного наказания за разрушение чужой мечты? За угнетение чужой души? Я бы с радостью отсидела.

Бог мой! Я не умею любить! Только заботиться, заботиться, заботиться, выпрашивая как нищенка тепла. Подайте мне поцелуй утром! Танец вечером. Прикосновение к руке среди дня! И вы не найдете нищего счастливее!

@музыка: "Диагноз твоей жизни - никому не нужен"

@настроение: слезы на завтрак моя диета на неделю.

---

Сессия

Я в экстазе. Я во врыве. Мне так нравится выматывать себя до состояния: "прийти и упасть спать".
Все. Как кончится сессия - в бассейн - качать мышцы. Не меньше 2х тренировок в неделю. Надо в вс зайти - узнать что по чем.
Жизнь вся заполнена событиями. Вот так можно и не иметь потребности в каком-то человеке. Только изредка сбрасывать сексуальное напряжение. Теперь я понимаю Зою. Надо к ней все-таки еще разок доехать.

@музыка: какой-нибудь марш

@настроение: И-ха!!!!!

---

Та-да-да-дам ))))

Я редко тут пишу о радостях моей повседневности. Почему? Да просто радостью всегда есть с кем поделиться. А вот грустить с людьми как-то не хочется. Всегда чувствую себя виноватой потом. К тому же так удобно - и высказалась и провела очередной анализ себя через пару дней...
И еще есть странное мииистическое ощущение, что когда я о чем-то пишу тут, оно тут и остается, уходит из меня... По крайней мере с депрессиями так.

А сейчас будут просто рассуждения.
Моя судьба - крайне любит веселые повороты. А еще неожиданности - это то, что составляет мою жизнь. Как собака, чую перемены, загадку. Знаю, что я нужна ей. Могу помочь просто своим присутствием. И чувствую, что это взаимно. Это как-то странно - почти в надрыв и очень весело. Это абсолютно откровенно, ни одного вопроса, который останется на потом. Никакой потребности копать, ведь пока еще толко планируешь зарыть - уже 3 прожектора и: "а что это?".
Две одиночки. И абсолютная возможность перемены.
Will see.
Но что более забавно - наши общие 2 бывшие. Это ж надо было - на почве двух прошлых отношений что-то найти. Мишель то не удивиться, я думаю, даже обрадуется. А вот Надя... Даже не представляю реакцию Рыжей...

А еще я (на удивление самой себе) держусь на диете! Если так пойдет и дальше, то уже летом запишусь таки на курсы стриптиза ))))

@музыка: Сурганова "Доброволец"

@настроение: бодрячек )

---

Зимняя весна

А всего-то выпал снег. А мне уже стало намного веселее! Бог мой. Зима - это счастье. Редкий абсолют )
А еще я вчера хоть немного выговорилась. Тоже легче стало.
Хотя, наверное, я все-таки не права. Ну не только же быт во мне засел. Есть же что-то еще. Что-то такое светлое и теплое рядом с тобой. Что заставляет меня просыпаться, когда ты не ночуешь дома. И падать в сон, спокойный и безмятежный, когда ты рядом. Мучиться, когда с тобой что-то неприятное происходит. И радоваться чуть ли не до слез (от счастья!), когда ты рад. Привычка? Память о том, как это было раньше? Надеюсь, что все-таки нет. Я все же чувствую тебя, пусть и не так остро. Но нуждаюсь в тебе, в твоем тепле сейчас - как никогда.
Но у тебя свои проблемы и заботы. На меня сил не хватает. А мои тоже на исходе.
Я отдам, сколько смогу. Но потом... А что потом, собственно?
Я найду силы. Я оклемаюсь. Я найду себе "источник питания" . Но только это сделает нас уже чужими людьми.

Господи. Уже 3 раз одна и та же история. В чем же я не права?..

@музыка: Сурганова "Будет ли кто мня помнить"

@настроение: весенне, в моем понимании

---

весна пришла

Тошно мне. очень. Выкинуть бы это время года к чертям!
Истерика. Сплошная.
Хочу ласки. Хочу тепла. Но не так, как я ее обычно получаю: выпрашивая, почти выбивая из людей, в ответ на свое море тепла - крохи прикосновений. Хочу, что бы кому-то действительно хотелось меня согреть Что же я за убогий человек такой? Вроде бы для себя толком ничего не делаю, а все равно никому не нужна... Я, со всей моей истерикой, только обуза для тех кто рядом.
Безвыходных ситуаций не бывает.
Хочется просто растаять в небытие. И что бы никто обо мне уже не вспомнил.

Только бы все хорошо было у Юли. Только бы Тимур с Мариной были счастливы. Наташка что бы с Лешкой жили в мире. И Олежа, радость моя, был здоров в весел. Пусть у Роланда наконец тоска уйдет из сердца. А Надюшка найдет свое в этой жизни....
Господи, люби их всех, пожалуйста... Я же знаю, ты меня слышишь...

@настроение: мольба

---

ПРОХОЖИЙ

Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной,
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя...
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились...
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед,—
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли...
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

М. Цветаева.